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Tiene que estar amargadísimo este hombre. Resulta que me llega un correo electrónico que nada más leer el asunto ya me preocupa. Dice "Fw:urgente".¡Ay!
La curiosidad, ese mal que nos afecta a los humanos hasta convertirnos en estatuas de sal, hizo que abriera el mensaje, el cual decía lo siguiente (copio y pego):
DILE A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO: josealzira66@hotmail.com ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS HOTMAIL.
SI ELLOS LO ACEPTAN LO PILLARÁS TU TAMBIÉN
REENVIALO POR CCO, ES URGENTE
Por seguir curioseando, me dirijo al buscador de Google y cuál es mi sorpresa que me encuentro 229 entradas comentando sobre el mismo asunto.
Ya casi convertido en estatua de sal debido a mi curiosidad, entré en un foro que alerta sobre el asunto en cuestión. Leyendo los comentarios de los foreros pienso "qué forma más inteligente -a la vez de cruel- de fastidiarle la vida a alguien si se desea".
Ya me imagino al pobre José Alzira apareciendo en las listas del R.A.I. (registro de aceptos impagados, aunque ésta fue declarada ilegal por el Tribunal Constitucional); la gente haciéndole vudú recordándole a toda su parentela; intentando relacionarse socialmente y la gente, al conocer su identidad, huyendo de él cual apestado o infectado de una incurable enfermedad.
Otros ejemplos curiosos
Esto me llegó hace varios años. Era la contestación de un buen amigo a toda su lista de contactos en relación con estos famosos mensajes "urgentes" y "peligrosos":
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600)
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias
Importante: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30.
P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir...Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!
Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.
Resumiendo:
Que no hay que creerse todo lo que le llega a uno por email y que espero que el pobre de José Alzira perdone a todos los desinformados y malintencionados que, en su nombre, inundan las bandejas de correos electrónicos de asuntos como este.
Otro día hablaremos de la Viagra, del alargamiento del pene y de la Cialis esa que ni idea tengo de lo que es.
Tiene que estar amargadísimo este hombre. Resulta que me llega un correo electrónico que nada más leer el asunto ya me preocupa. Dice "Fw:urgente".¡Ay!
La curiosidad, ese mal que nos afecta a los humanos hasta convertirnos en estatuas de sal, hizo que abriera el mensaje, el cual decía lo siguiente (copio y pego):
DILE A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO: josealzira66@hotmail.com ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS HOTMAIL.
SI ELLOS LO ACEPTAN LO PILLARÁS TU TAMBIÉN
REENVIALO POR CCO, ES URGENTE
Por seguir curioseando, me dirijo al buscador de Google y cuál es mi sorpresa que me encuentro 229 entradas comentando sobre el mismo asunto.
Ya casi convertido en estatua de sal debido a mi curiosidad, entré en un foro que alerta sobre el asunto en cuestión. Leyendo los comentarios de los foreros pienso "qué forma más inteligente -a la vez de cruel- de fastidiarle la vida a alguien si se desea".
Ya me imagino al pobre José Alzira apareciendo en las listas del R.A.I. (registro de aceptos impagados, aunque ésta fue declarada ilegal por el Tribunal Constitucional); la gente haciéndole vudú recordándole a toda su parentela; intentando relacionarse socialmente y la gente, al conocer su identidad, huyendo de él cual apestado o infectado de una incurable enfermedad.
Otros ejemplos curiosos
Esto me llegó hace varios años. Era la contestación de un buen amigo a toda su lista de contactos en relación con estos famosos mensajes "urgentes" y "peligrosos":
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600)
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias
Importante: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30.
P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir...Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!
Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.
Resumiendo:
Que no hay que creerse todo lo que le llega a uno por email y que espero que el pobre de José Alzira perdone a todos los desinformados y malintencionados que, en su nombre, inundan las bandejas de correos electrónicos de asuntos como este.
Otro día hablaremos de la Viagra, del alargamiento del pene y de la Cialis esa que ni idea tengo de lo que es.
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3 comentarios:
Muy bueno. Con tu permiso, mañana corto y pego en mi blog.
Lo mismo digo. Es genial.
no muy bueno, tal cual, somos tan manipulados!!! Tambien lo voy a enviar...
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