¡Oído cocina!
“¡Una de caldo pero sin hueso de jamón!” Y desde la cocina del bar se escuchará: “¿¿¿¿cómo????”. Y es que eso no es caldo, es un “chapú”.
Y es que es lo que digo yo. Llegas a la caseta de Feria a eso de las 3 de la mañana. Es una de esas noches de abril que no para de llover, que vas con el abrigo y el paraguas de la que está cayendo y lo que apetece meterse entre pecho y espalda es un caldito que tenga hasta su ramita de hierbabuena. ¿Sí o sí?
Nos dejan sin tabaco de golpe y porrazo – vale, vale: que el tabaco es muy dañino- pero quedarme sin caldo que en su elaboración se haya introducido hueso de jamón es algo que me va a costar trabajo el adaptarme y seguramente tendré que encadenarme frente al ministerio correspondiente –hay varios entre los que elegir- para exigir que permitan hacer el susodicho con hueso de jamón.
Todo esto viene porque ayer volví a leer una de esas noticias de las que uno va viendo que lo de la “Alianza de civilizaciones” zapateril (debería llamarse “bajada de pantalones” o similar, y no “alianza” porque “alianzas” van quedando pocas como es el caso de nuestra querida Plaza de la Alianza de Sevilla que gracias a la (des)memoria histórica ahora pasa a llamarse Plaza del ministro Indalecio Prieto) me resulta un desconcierto y, como persona que me dedico a la Música, los desconciertos me enferman.
El contenido de la noticia era que a partir de ahora habrá “menú musulmán” en las cárceles españolas. ¡Ole! Ya se puede comer a la carta en las cárceles. Apuesto dos de mis queridos pelos –gran apuesta, pues soy “donante de pelo”- que en nada Mcdonal’s, Burger King, Wendy’s y demás empresas de esta clase entrarán en concurso público para poder introducir sus productos –sin contenidos porcinos en su elaboración- en las cárceles españolas. Business is business.
A la Virgen del Pilar le queda poco para dejar de ser la Patrona de la Guardia Civil. Sí: porque hace unas semanas dos componentes de la Benemérita ganaron una demanda en la que reclamaban que de su casa cuartel retirasen la imagen de la Virgen, que a ellos les molestaba. Supongo que argumentaron que la imagen los miraba con malos ojos o algo así. ¡Ay, Jesús! Perdón: ¡Ay, Mahoma!
Por otra parte, en un colegio público de Sevilla van a retirar un retablo con la imagen de la Virgen del Rocío que lleva casi treinta años en su fachada porque algunos de los de la asociación de padres de alumnos dicen que el colegio es laico y que hay que quitarlo. ¡Madre mía! Perdón: ¡La madre de Mahoma!
En el sevillano barrio de Los Bermejales van a construir –la construirán a la larga aunque un auto judicial ha ordenado la suspensión cautelar del inicio de las obras- la mezquita más grande de Europa, pero según Omar Al-Makhtur Franco, presidente de la Comunidad Islámica Española Salah Al-Din Ael-Ayubbi, una de las diez asociaciones que se encuentran en Sevilla, comenta que el asunto de la mezquita de Los Bermejales está perjudicando gravemente a los musulmanes hispalenses. “Sólo ha sido una comunidad la que ha solicitado ese suelo. Las demás no y tampoco se ha contado con nosotros. Y estamos hablando de una de las asociaciones más pequeñas que hay en la ciudad”. Encima no se ponen de acuerdo entre ellos. ¡Ay, Dios! Perdón: ¡Ay, Alá!
La LOE me suena a un “ole” disléxico. Pero no porque yo padezca de alguna lesión cerebral – Dios no lo quiera. Perdón: Alá no lo quiera- que me incapacite para comprender lo que leo. En las aulas que se imparten clases de Química supongo que habrá alambiques y demás aparatejos. Yo propongo que a los profesores de religión católica las delegaciones de educación les faciliten un kit portátil que contenga un crucifijo, un catecismo y una imagen de la Virgen María y a los capellanes de las cárceles capillas portátiles a modo de roulottes pues, van a quitar las capillas de los centros penitenciarios.
Con respecto a Doñana, Ecologistas en Acción propone que de forma progresiva se reduzca el número de personas y caballos que transitan por el Parque Nacional durante la romería del Rocío. ¡No hay “poblema”, oiga! Total, de aquí a unos años tendremos que peregrinar a La Meca, ¿Qué más nos da?
En fin: no nos queda otra que adaptarnos a la “progresía”. A mi no me importa vestir chilaba y calzar “pantufliris”. Pero por favor: ¡que al caldo no le falte el hueso de jamón!
“¡Una de caldo pero sin hueso de jamón!” Y desde la cocina del bar se escuchará: “¿¿¿¿cómo????”. Y es que eso no es caldo, es un “chapú”.
Y es que es lo que digo yo. Llegas a la caseta de Feria a eso de las 3 de la mañana. Es una de esas noches de abril que no para de llover, que vas con el abrigo y el paraguas de la que está cayendo y lo que apetece meterse entre pecho y espalda es un caldito que tenga hasta su ramita de hierbabuena. ¿Sí o sí?
Nos dejan sin tabaco de golpe y porrazo – vale, vale: que el tabaco es muy dañino- pero quedarme sin caldo que en su elaboración se haya introducido hueso de jamón es algo que me va a costar trabajo el adaptarme y seguramente tendré que encadenarme frente al ministerio correspondiente –hay varios entre los que elegir- para exigir que permitan hacer el susodicho con hueso de jamón.
Todo esto viene porque ayer volví a leer una de esas noticias de las que uno va viendo que lo de la “Alianza de civilizaciones” zapateril (debería llamarse “bajada de pantalones” o similar, y no “alianza” porque “alianzas” van quedando pocas como es el caso de nuestra querida Plaza de la Alianza de Sevilla que gracias a la (des)memoria histórica ahora pasa a llamarse Plaza del ministro Indalecio Prieto) me resulta un desconcierto y, como persona que me dedico a la Música, los desconciertos me enferman.
El contenido de la noticia era que a partir de ahora habrá “menú musulmán” en las cárceles españolas. ¡Ole! Ya se puede comer a la carta en las cárceles. Apuesto dos de mis queridos pelos –gran apuesta, pues soy “donante de pelo”- que en nada Mcdonal’s, Burger King, Wendy’s y demás empresas de esta clase entrarán en concurso público para poder introducir sus productos –sin contenidos porcinos en su elaboración- en las cárceles españolas. Business is business.
A la Virgen del Pilar le queda poco para dejar de ser la Patrona de la Guardia Civil. Sí: porque hace unas semanas dos componentes de la Benemérita ganaron una demanda en la que reclamaban que de su casa cuartel retirasen la imagen de la Virgen, que a ellos les molestaba. Supongo que argumentaron que la imagen los miraba con malos ojos o algo así. ¡Ay, Jesús! Perdón: ¡Ay, Mahoma!
Por otra parte, en un colegio público de Sevilla van a retirar un retablo con la imagen de la Virgen del Rocío que lleva casi treinta años en su fachada porque algunos de los de la asociación de padres de alumnos dicen que el colegio es laico y que hay que quitarlo. ¡Madre mía! Perdón: ¡La madre de Mahoma!
En el sevillano barrio de Los Bermejales van a construir –la construirán a la larga aunque un auto judicial ha ordenado la suspensión cautelar del inicio de las obras- la mezquita más grande de Europa, pero según Omar Al-Makhtur Franco, presidente de la Comunidad Islámica Española Salah Al-Din Ael-Ayubbi, una de las diez asociaciones que se encuentran en Sevilla, comenta que el asunto de la mezquita de Los Bermejales está perjudicando gravemente a los musulmanes hispalenses. “Sólo ha sido una comunidad la que ha solicitado ese suelo. Las demás no y tampoco se ha contado con nosotros. Y estamos hablando de una de las asociaciones más pequeñas que hay en la ciudad”. Encima no se ponen de acuerdo entre ellos. ¡Ay, Dios! Perdón: ¡Ay, Alá!
La LOE me suena a un “ole” disléxico. Pero no porque yo padezca de alguna lesión cerebral – Dios no lo quiera. Perdón: Alá no lo quiera- que me incapacite para comprender lo que leo. En las aulas que se imparten clases de Química supongo que habrá alambiques y demás aparatejos. Yo propongo que a los profesores de religión católica las delegaciones de educación les faciliten un kit portátil que contenga un crucifijo, un catecismo y una imagen de la Virgen María y a los capellanes de las cárceles capillas portátiles a modo de roulottes pues, van a quitar las capillas de los centros penitenciarios.
Con respecto a Doñana, Ecologistas en Acción propone que de forma progresiva se reduzca el número de personas y caballos que transitan por el Parque Nacional durante la romería del Rocío. ¡No hay “poblema”, oiga! Total, de aquí a unos años tendremos que peregrinar a La Meca, ¿Qué más nos da?
En fin: no nos queda otra que adaptarnos a la “progresía”. A mi no me importa vestir chilaba y calzar “pantufliris”. Pero por favor: ¡que al caldo no le falte el hueso de jamón!
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