Se ponga la ministra, oiga

"Ringggg, ringggg"

Ministerio de Igualdad: "Hola, este es el contestador automático del Ministerio de Igualdad. En estos momentos todas nuestras líneas se encuentran ocupadas. Si su llamada es con respecto a que no actualizábamos nuestra página web desde el día 19 de mayo y hoy ya lo hemos hecho, pulse 1. Si quiere hablar con el webmaster de la página, que es el primo del alcalde de Sevilla, no pulse nada. No le va a contestar."

Gila: "Pues que se ponga la ministra, oiga".

M. de I.: "Insisto. Este es el contestador automático. Si quiere hacer alguna objeción y que no sea de conciencia a lo de "miembros y miembras", pulse 2..."

G.: "No. Mire usted, señorita "contestadora automática", yo es que llamo por lo del teléfono ese para canalizar el trasvase del Ebro, ¡Ay, no! que es para saber cómo funciona lo del teléfono ese para canalizar la agresividad de los hombres. Me siento discriminado. Eso me está alterando y..."

M. de I.: "Sólo le digo que yo sólo soy la contestadora automática. Además, yo ni estoy ni se me espera".

G.: "Entonces, lo de la Ley de la Igualdad de Trato, como lo de los tanques y cañones que le tengo que pedir al enemigo para poder bombardearlos un poquito: que ná de ná, ¿cierto?"

M. de I.: "Para lo de los cañones, pulse 3, que le comunica con el Ministerio de Defensa. Eso sí: le aviso que la ministra está de puerperio, con una depresión de mil pares de Tampax y que también le responderá el contestador automático."

G.: "Creo que voy a llamar al P.P., quizás ellos me den alguna pista..."

M. de I.: "No se lo recomiendo. Los del P.P. están ahora ocupadísimos tratando sobre el sexo de los ángeles y que si ponen o no a remojar las barbas de Mariano."

G.: "Vale. Se ponga su jefe antes de que celebren ustedes el consejo de ministros y ministras."

M. de I.: "¡Uy! Imposible. Mi jefe está reunido con los de la Real Academia Española con el fin de buscar un "palabro" para definir la crisis económica. Perdón, "desaceleración económica". ¡Ay, no!, "crecimiento negativo". Esto...¡Paso palabra!"

G. : "Bueno. Al menos, páseme con Luís Aragonés y tal y tal. Que quiero decirle la forma de ganar la "Urocopa" sin Raúl".

M. de I.: "pi...pi...pi...pi..."

G. : "¡Coñe, encima me ha colgado!¡Qué país!"

Fotografía: Chiste gráfico de Miguel Gila. Fuente: www.cuervoblanco.com