Pájaros y Facebook

¿Será así lo que nos dicen los pájaros enjaulados a los humanos cuando pensamos que están cantando de alegría?

Visto en facebook.com

Vida después de los 50 años

Retomo el blog. Pido perdón a mis seguidores pues desde hace tiempo no lo actualizo.

Tengo pendientes muchos asuntos por tratar aquí. Pero el más importante, al menos para mí, es que he llegado a esa cifra de los 50 años, que no sé si es un número más, si tiene mucha o poca importancia. Pero lo que sí está claro que es un hecho evidente.

Hago propósito de publicar periódicamente en este blog que, como una aventura más, inicié hace ya 8 años y parece que no fue hace tanto tiempo.

Desatascador de cañerías

Hace un mes apróximadamente, empezó a salir agua por el plato de la ducha. Dudo mucho que el atasco estuviera producido por mis pelos debido a mi escasez.

Vino un fontanero que metió el alambre guía, le dio por aquí y por allí; con el chupón con el fin de desatascar las cañerías, le metió líquido desatascador y se llevó 50 euros (me dijo que 30 de ellos eran por desplazamiento. Fijo que vino en taxi o, quizás, lo traía un colega suyo a cabrito).

Unos días antes de que viniera ese artista de la Fontanería, hice lo mismo que el obteniendo los mismos resultados: salía agua por el plato de la ducha.

Ayer se auto invitó a esta particular fiesta el desagüe de la lavadora. ¡Qué bonitas las pompitas de detergente que salen ahora por el plato de la ducha!

Tenía este mediodía una reunión de trabajo importante y he tenido que llamar para decir que no podía ir. De rodillas y ante el registro de agua del cuarto de baño ahí estaba el tío dale que te pego metiendo el alambre que ahora tropieza con algo.

La fontanería a la que hemos llamado dice que hasta el lunes por la mañana no pueden venir. Esta tarde voy a comprar más líquido desatascador porque la sosa caústica me da la impresión que no soluciona el atasco.

Supongo que la cal de la lavadora o bien el filtro de ella no ha hecho bien su trabajo está provocando todo esto.

En fin. Esta tarde me encaminaré resignadamente una vez más a comprar líquido desatascador porque llamar a un fontanero de esos de 24 horas cuesta una pasta gansa.

Me inunda el temor de tener que levantar el suelo del cuarto de baño. Dios no lo quiera.

P.D.: menos mal que el water funciona bien pues tiene otra salida independiente hasta la cañería general.

Looking by myself the life!

El precio del olivo

Hoy, teniéndole que entregar unos papeles de la comunidad de propietarios a doña Vicenta, la actual presidenta, me he hartado de reir sin ánimo de reirme de la buena señora, por supuesto.

Resulta que ella me hablaba de la cuenta que tenía la comunidad en Hipersol (como el Supersol: ¡ole, qué precios!) y yo le insistía que era "Cajasol", que
"Hipersol" era el supermercado.

Lo mejor fue cuando me habló de los intereses que nos cobraba Ibercaja, que es con quien tenemos un préstamo solicitado para unas obras que hicimos para la mejora del edificio hace un par de años.

Doña Vicenta me comentaba que consultando los estadillos que recibíamos observaba que los intereses que pagábamos fluctuaban y algunas veces pagámos más y otras veces menos intereses. Al preguntarle yo el porqué ella me dijo: "llamé al banco y me dijeron que eso era por el precio del olivo".

Yo, con cara de asombro y extrañado le pregunté: "¿y qué porras tenemos nosotros que ver con el precio del olivo?" Ella me dijo que llamase al banco y que ellos me lo explicarían.

Pero llegando a mi casa, se lo comento a mi madre que la pobre está algo dura del oído (no llega al extremo de mi tía Lola que es la versión sevillana del Muro de Berlín, osea: sorda casi total). Mi madre, medio que no se enteró bien medio que también le sonaba raro me dió la pista al decir: "El precio...¿del olivor?"

"¡Tate!", exclamé.

Lo que doña Vicenta me quiso decir es que dependía...¡del Euribor!

Celebra tu boda de forma inolvidable

Estos que aparecen aquí en este vídeo se lo tomaron a pecho para que realmente la celebración de su boda fuera inolvidable.

Algunos se casan en el fondo del mar vestidos de submarinistas, otros en la nieve vestidos de esquiadores, otros en una isla de la Polinesia o de la Micronesia por el rito suajili...

Y estos en plan película "Fama". Faltan Bruno Martelli y Leroy (el bailarín, no Leroy Merlin).

No tiene desperdicio el vídeo. Y las féminas, fijaros en el traje de novia y las damas de honor.

Entrée dans l'église en dansant - Koreus

Orange, sus ofertas y su encantador spam telefónico

Eran las cuatro y media de la tarde. Como casi todos los días, allí estaban el o ella con su dulce voz de miel. Me despertó de mi recién comenzada placentera siesta, una de mis últimas de este verano, de esas que estás en el primer estado de sueño (que se llama SWS, el estado REM es el segundo) y al coger el teléfono me hizo saltar una vez más de mi cama.

Ella.- Hola buenas tardes. ¿pueda hablar con doña Tal y tal?

Yo.- Pues no.

Ella.- ¿Es usted su marido?

Yo.- No. yo soy el que estoy hasta los mismísimos que ustedes me llamen a estas horas de la tarde.

Ella.- ¿Con quien tengo el gusto de estar hablando señor? Es para dirigirme a usted.

Yo.- Pues está usted hablando con una persona que ya le ha dicho a sus compañeros decenas de veces este verano que no me llamen más. Que me borren de su base de datos. Que los he mandado a hacer puñetas varias veces.

Ella.- ¿A qué compañía pertenece usted, señor?

Yo (empezando a indignarme pero sin subir el tono de voz).- ¿Y a usted que coño le importa, señorita?

Ella.- Bueno. Es que el motivo de mi llamada es para contarle una atractiva oferta que tiene ORANGE ahora y...

Yo.- ...y que me importa su oferta un pin multicolor. Voy a colgarle el teléfono, señorita. No es nada personal contra usted.

Ella.- Perdóneme, señor. Es que estoy trabajando y...

Yo (y ya mosqueado una vez más) .- ¿pero qué carajo está usted trabajando? Lo que está usted haciendo es molestar a un españolito como a tantos otros a la hora de la siesta veraniega, cosa que parece que desconocen ustedes en Sudamérica. ¡La siesta en España es tan sagrada como los padres de uno!.

Ella.- Si, pero...

Yo.- ¡A hacer puñetas, señorita!

Pi,pi,pi,pi...

Pero mi cabreo va más allá. Y esta vez no sólo con la compañía ORANGE. Es con el Gobierno de esta nación.

Precisamente hace un año, el ya exministro (¡gracias a Dios!) de Sanidady Consumo, Bernat Soria (ese que parece ser que se inventa los títulos académicos que posée), el mes de agosto pasado y según leí en el diario El Mundo (aquí el enlace a la noticia) dijo que el Ministerio denunciaría a las operadoras de telefonía que hicieran SPAM telefónico.

Otra mentira más. Y van...

Copio y pego una parte de la noticia aparecida el año pasado, como digo,en ese diario:

"Soria ha advertido a las operadoras de que el Gobierno podrá actuar contra ellas por vía judicial, porque en otoño (del año 2008, ojo al dato) incorporará al ordenamiento jurídico español una directiva europea que tipifica la "ilegalidad" de esta forma de publicidad abusiva".

El otoño, ¿de qué año?

Mentira, mentira y más mentiras.

He leído en un foro de Internet que ORANGE "ofrece" una dirección electrónica a la que dirigirse y pedir que no te llamen más. Y yo me pregunto, ¿porqué tengo yo que molestarme en dar mis datos personales por Internet si a los operadores que me llaman les solicito que me borren de su base de datos y muchos me dicen que sí, que proceden a borrarme pero no lo hacen? ¿dar un email mío para que se harten de enviarme correos no deseados? ¡Venga ya!

Algunos me diréis que me de de alta en la lista Robinson (www.listarobinson.es), pero vuelvo a lo mismo: yo no tengo porqué darle ningún dato personal mío a alguien que no conozco o no confío en el uso que vaya a hacer de la información que yo le regale.

Mal marketing empresarial el de ORANGE. Allá ellos porque me queda muy poquito para denunciarlos y pedirles una compensación en forma de vacaciones pagadas por tantas horas de siesta que me han interrumpido.

Y, a los que me leéis, os pido disculpas por los "tacos" que he soltado al escribir esta entrada de mi blog. Pero sé que entendéis el porqué.

NBA: nuevo compañero para Marc Gasol

El señorito de la imagen se llama Zach Randolph, juega en la NBA y este año ha fichado por el equipo de los Memphis Grizzlies donde juega Marc Gasol, hermano de Pau.

(Kit kat. Hablando un momento de Pau Gasol: lo han nominado para el premio Príncipe de Asturias)

Z-Bo, que así llaman a esta "criaturita" (confirmado, Z-Bo no tiene nada que ver con Z-p), por lo visto es un fuera de serie jugando como ala-pivot.

Ahora bien: el tipo tiene un historial delictivo de aúpa, el cual se puede ver en esta noticia del diarío Marca.

Vaya canguelo que me ha entrado con sólo leer el historial de Z-Bo.

¡Y nos quejábamos de El Lute y el Vaquilla!

Fotografía: Marca.com

Parecidos razonables

Leyendo la edición digital del diario ABC de Sevilla me encuentro con esta fotografía de Juande Ramos, el actual entrenador del Real Madrid.

La posturita de este ha hecho que se me venga a la cabeza la imagen del doctor Maligno ("Dr. Evil" en la versión inglesa), malvado de la divertidísima película "Austin Powers" interpretada por el actor Mike Myers.

Parecidos bastantes razonables. Ahora que proliferan en periódicos deportivos de España como el Marca los concursos de dobles, que no es más que una copia del que comenzó antes el Sevilla Fútbol Club, que digo yo que alguno de los dos se tendría que presentar a uno de estos concursos.

Turismo sexual de España en Rusia

Nada de irse a por jineteras a La Habana, a por brasileñas a Río de Janeiro, ni a hacer turismo sexual a Tailandia.

Hoy, nuestro presidente del gobierno, ha comentado que ya son 500.000 los españoles que viajan a Rusia para hacer turismo y han firmado un acuerdo entre España y Rusia "para estimular, para favorecer, para follar, para apoyar ese turismo".

Estos si que son viajes guays del INSERSO y lo demás son tonterías.

El vídeo con las pruebas.

La violación fue sin querer. Tropiezo "desafortunado"

Noticia aparecida en la que el sociólogo Amando de Miguel llama la "seccioncilla" en libertaddigital.com la cual hago por leer todos los días, pues se aprenden muchas cosas sobre el lenguaje y en la cual una vez participé enviándole una duda lingüística que mi menda tenía.

El título de por sí ya llama la atención; no tiene desperdicio el asunto.

"Un ecuatoriano viola sin querer a una nudista.

Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito (Ecuador), acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven sólo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista.

Ramón explica que se acercó a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso para buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha. Después de que la bella nudista le dijera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, según alegó. Su torpeza puede costarle ahora muy caro".

Espero que la chica no se llamase Diana, pues si el chaval "dio en la Diana" con tanto acierto y a la primera, es para nacionalizarlo español y que nos represente en los juegos olímpicos en la competición de tiro con arco. ¡Este tío es un crack!

Quizás este chaval tomó una sobredosis de Yohimbina, que le echó al asunto más morro que Cascorro y que se leyó todos los cuentos de Calleja antes de ir a la playa.

Posible comentario de una feminista: "¡Si es que los hombres son unos obsesos sexuales!"

Posible comentario de un machista: "¡Si es que ellas siempre están provocándonos sexualmente!"

Posible comentario de la ministra Bibiana Aído: "¡Vamos a crear urgentemente una agencia estatal con varios asesores con el fin de que los miembros de los miembros no vayan por ahí sueltos ya que las miembras corren peligro de ser violadas, aunque sea sin querer".

P.D.: No recuerdo quién dijo aquello de "el diablo tiene cuerpo de mujer", por esto de las tentaciones. ¿Será cierto?

"Si es que el chaval no quería hacerlo, Señoría. Que un tropiezo lo tiene cualquiera". Vamos, digo yo.

Hace 25 años: al ejército español

El pasado domingo día 12 de octubre hizo 25 años de que me fui a hacer el servicio militar. Los jóvenes de ahora no lo saben pero por aquellos años era una obligación el hacer la "mili".

La noche de aquel día de la Hispanidad la antigua estación de RENFE de la Plaza de Armas de Sevilla estaba llena de gente. Entre los que partíamos hacia el C.I.R. (Centro de Instrucción y Reclutamiento) número 1 del Ejército de Tierra en Colmenar Viejo (Madrid) y los familiares calculo que allí habrían varios miles de personas.

Desde hace unos años, el Día de la Hispanidad -también llamado el Día de la Raza- ha cambiado de denominación llamándose actualmente "Día de la Fiesta Nacional de España".

Personalmente pienso que esta denominación es un afrancesamiento al uso de como se le denomina al día de Francia en el país vecino. Eso del "día de la Fiesta Nacional", si eres español, te ha de sonar a "Día de la Tauromaquia" o algo así. Al menos a mí me suena a eso.

Aunque evidentemente lo respeto, con 20 años no pensaba en hacer objeción de conciencia. Había pedido una prórroga por estudios a la cual renuncié con el fin de "quitarme" la "mili" de en medio.

Después de 40 días en el CIR, lo que se llamaba también "hacer el campamento" -y no precisamente era un "campamento de verano"- y tras la jura de bandera, el destino que me tocó fue la Compañía de Sanidad del Grupo Logístico XI de la Brigada Mecanizada número XI de la División Acorazada Brunete número 1 que estaba en el desaparecido cantón militar que había en el Paseo de Extremadura, de Madrid.

Fueron 13 meses muy duros. Maniobras militares, de día, de noche. En la nieve, en Pinilla de Jadraque que es un una pequeña aldea de la sierra de Guadalajara, instrucción militar muy exigente (los "barrigazos" en la Venta la Rubia), las noches en la garita haciendo guardia como por ejemplo la de Nochebuena y la noche del día de Reyes Magos, el curso de cabo primero, el curso de socorrismo, los meses de verano dándole clases de latín de C.O.U. al sargento Gonzalo, etc.

Muchos recuerdos me quedan de aquel tiempo que "serví" a la Patria formando parte del ejército español dentro de una de sus unidades de élite. ¿Sirvió de algo? La respuesta es que sí. Entre otras cosas y después de 25 años creo que podría recordar el nombre de los veinte de aquel reemplazo del 7/82 que llegamos a la Compañía de Sanidad más los de muchos otros compañeros.

Este verano pasado, me encontré a Gregorio Rivas. El formaba parte del reemplazo anterior al mío. Osea: cuando llegué yo era un"bicho" (apelativo con el que se conocía a los nuevos reclutas) y el ya era "padre". Todavía recuerdo todos los 9 de noviembre, día de la celebración de la festividad de la Virgen de la Almudena, pues es la fecha en la que nos licenciamos siendo "bisabuelos".

Al tiempo, tuve que ir a lo que se llamaba "pasar la revista" militar. Esto consistía en ir a un cuartel que se asignaba a cada licenciado del ejército al cual había que incorporarse en caso de un llamamiento a filas y, con la cartilla militar sellada, se pasaba a la reserva activa que duraba hasta los 34 años de edad. En mi caso fue el cuartel del Grupo de Sanidad de la extinta II Región Militar. Recuerdo que entré en una vetusta oficina en la que había un capitán y un sargento oficinista, este último enfrascado en su mesa con muchos papeles. El capitán tomó mi cartilla militar y, al comprobar con la graduación con la que me había licenciado -cabo primero- y en la unidad del ejército donde había servido, le dijo al sargento: "sargento: póngase de pié, firme y cuádrese". El sargento, que no tenía ni idea el pobre de porqué le ordenó aquello el capitán, lo hizo poniendo cara de "¿porqué me manda esto el tío este?". Y el capitán dijo: "sargento: por fin ha venido alguien que de verdad ha hecho la mili y ha servido al ejército. Tenemos delante de nosotros a todo un cabo primero de la División Acorazada".

Creo que me quedé más cortado que el sargento pero pienso que entendí las palabras de aquel capitán cansado de que sólo pusieran a su mando enchufados que, al final, ni pisaban el cuartel durante la mili.

En la foto, mi menda con uno de mis compañeros de filas, Jesús Cloquel, valenciano y, sobre todo, una buenísima persona, delante de algunas de las piezas de Artillería Autopropulsada que había en "mi" cuartel.

En fin. Que tenía ganas de contar esto de mi época de "mili".

Rompan filas, ¡Ar!